Gendarmes Et Citoyens

Créé le 1er avril 2007
 
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 C' est pour rire .....

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MARSOUIN 26
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MessageSujet: C' est pour rire .....   Ven 1 Aoû 2008 - 16:56

C'est le petit Mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école.
Comme sa maman travaille encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. Alors il ouvre son cartable, sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais Mathieu qu'est-ce que c'est que ça, tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jette-la.
Alors le petit Mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je fais l'amour.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout. Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors Mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrête tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu fais l'amour ?
- Oui.
- Et avec qui?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !
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jessicadu51
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MessageSujet: C'est pour rire....   Sam 2 Aoû 2008 - 16:45

Pas mal celle la...LOL

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Virginie01
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MessageSujet: Re: C' est pour rire .....   Dim 3 Aoû 2008 - 13:30

excellente !

je te la prends ok ?

je suis pliée !

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MessageSujet: Re: C' est pour rire .....   Dim 3 Aoû 2008 - 13:35

Gueule de bois



Se réveillant avec une magnifique gueule de bois, un homme s'étonne de trouver sur la table de chevet, un verre d'eau ainsi que deux cachets d'aspirine... N'y comprenant rien, il avale les cachets et remarque tout à coup sa chambre admirablement bien rangée, ses vêtements pliés et ordonnés ainsi qu'un petit mot de sa femme sur la table...
Sur celui-ci, il lit :
"Chéri, tu trouveras ton petit déjeuner sur la table de la cuisine ainsi que ton journal à côté.
Je t'aime mon amour".
De plus en plus perplexe, il se dirige vers la cuisine et trouve en effet, un café frais, deux petits pains et son journal.
Il demande à son fils assis à table :
"Que s'est il passé hier quand je suis rentré ?"
Et son fils de répondre :
"Tu es rentré à 4 heures du matin, complètement saoul, tu as cassé l'armoire de l'entrée, vomis dans le couloir, tapé maman en la prenant pour un renard..."
"Mais comment se fait-il que la maison soit si propre et que mon petit déjeuner sois prêt pour mon réveil ?"
"Quant tu es tombé, maman a voulu te porter au lit et là tu as hurlé... Fiche-moi la paix, salope ! Je suis un homme marié !"
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MessageSujet: Re: C' est pour rire .....   Dim 3 Aoû 2008 - 13:39

une dernière

Mise au point


Après le repas de noces, deux jeunes mariés se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre.
L'homme, plutôt grassouillet, commence à se dévêtir et tend son pantalon à sa jeune épouse. Il lui dit l'air macho : "Essaie mon pantalon..."
La femme s'exécute, mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit à son mari : "Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon."
Il répond alors: "C'est là où je voulais en venir : rappelle-toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"
La jeune épouse ne bronche pas, mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant : "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..."
A la fois fier de lui et amusé, le mari ne se dégonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas à remonter le slip plus haut que les cuisses et conclut finalement : "Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !"
La mariée répond alors: "C'est là où je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."


CQFD :affraid:
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MARSOUIN 26
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MessageSujet: Peinture vivante.......   Dim 3 Aoû 2008 - 22:34

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :"J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir."
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MARSOUIN 26
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MessageSujet: Une pause pipi...............   Jeu 7 Aoû 2008 - 0:04

Une pause pipi

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!
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MARSOUIN 26
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MessageSujet: La bonne répartie contre la mauvaise drague.......   Jeu 7 Aoû 2008 - 0:09

La bonne répartie contre la mauvaise drague


Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!

Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?

Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?

Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?

Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?

Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !

Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !

Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .

Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?

Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?

Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?

Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?

Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?

Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?

Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .

Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.

Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?

Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
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jmcr
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MessageSujet: Re: C' est pour rire .....   Jeu 7 Aoû 2008 - 13:35

La vérité sur la mort d'Arafat

Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un
premier coma et interroge son médecin :
> - 'Docteur, qui êtes-vous ?'
> -'Je suis le professeur Israël.' (Véridique !)
> L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
> Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
> - 'Où suis-je ? 'Demande-t-il alors.
> - 'Vous êtes à Villejuif', répondent en choeur les médecins.
> Nouvelle alerte....
> Le cardiologue prévient :
> Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien..
>
> Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
>
- 'Quel temps fait-il dehors ?'
> Et tous de répondre en choeur :
> - 'Mossad.'
> Arafat a fermé les yeux pour toujours.
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MARSOUIN 26
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MessageSujet: Drôle de petit déjeuner !   Ven 22 Aoû 2008 - 17:46

Drôle de petit déjeuner !


A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...


La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton pere, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...

Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m'étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.

La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !
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MARSOUIN 26
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MessageSujet: Un bien mauvais génie.....   Ven 22 Aoû 2008 - 17:51

Un bien mauvais génie

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez idiot pour croire aux Génies.....
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MessageSujet: Re: C' est pour rire .....   Ven 22 Aoû 2008 - 18:23

Merci Marsouin,
je la connaissais mais elle reste très morale lol!
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MARSOUIN 26
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MessageSujet: Le corbeau et le lapin......   Dim 24 Aoû 2008 - 23:12

Le corbeau et le lapin





Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau
L'interpella et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?


Le corbeau lui répondit de sa branche:
-Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.


Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance

Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé...
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MARSOUIN 26
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MessageSujet: Analyse médicale......   Mar 26 Aoû 2008 - 16:44

Analyse médicale


Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
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MessageSujet: Au concours agricole !   Jeu 28 Aoû 2008 - 23:35

Au concours agricole !

de paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!
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MessageSujet: Un homme à poigne !   Jeu 28 Aoû 2008 - 23:38

Un homme à poigne !

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:

- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leur femme, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:

- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
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MessageSujet: Ne pas dépasser la dose prescrite...   Ven 29 Aoû 2008 - 16:14

Ne pas dépasser la dose prescrite...


C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire. Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.


S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:

- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir.
Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.


Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.

Mamie se met à rougir, sourit et dit:
- Oh Docteur, je m'en veux : j'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe... Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil.
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MessageSujet: L'amour à la rodéo.   Sam 30 Aoû 2008 - 16:20

L'amour à la rodéo


Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"

- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"

- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"

- "Et après ?"

- "Après, tu essaies de rester 5 secondes dessus..."
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MessageSujet: Re: C' est pour rire .....   Mar 2 Sep 2008 - 2:15

elles sont supers !

j'en chiale de rire !


Trois enfants se disputent dans la cour de récréation. Ils disent tous
les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde.

Le premier dit fièrement : "Moi, mon Papa, il travaille à la
SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".


Mais le deuxième répond : "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus
vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris
à New-York".

"Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le
troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les
jours, à quatre heures et demie, il est à la maison."

Very Happy Very Happy Very Happy


Sidi Mohamed ben Larbi se rend chez Le docteur DUPONT à PARIS:
Docteur j'ai mal, tout me fait mal !"

Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :
- "Bon, voilà ce que vous allez faire :
rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient.
Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, même chose pour la "grosse commission".
Tout dedans ! mettez un couvercle dessus.

Chaque matin et chaque soir, ouvrez le couvercle et respirez bien
les émanations pendant 5 minutes.
Avec ca, ça devrait aller !
Revenez me voir quand ça Ira mieux !"

Le malade rentre chez lui et s'exécute.

Une semaine plus tard, il revient chez le praticien :
- "Docteur, tous les maux sont partis.
Quelle maladie j'ai eu ???"

Le médecin Le regarde et répond:
- "Le Mal du pays."


(je plaisante)


Une femme et son mari, lassés par 10 ans de mariage, font chambre à part.

Un matin, la femme se plaint en pleurant à son mari.

"Mon amour, tu sais, cette nuit j'ai été violée 2 fois ...".

Le mari, abasourdi par cette terrible nouvelle, lui répond :

"Mais chérie, pourquoi n'as tu rien dis lorsqu'il t'a violée la 1ère fois ?

"Mais j'ai crû que c'était toi mon Amour, c'est seulement lorsqu'il a recommencé une 2ème fois que j'ai comprisque c'était quelqu'un d'autre ..."
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MessageSujet: Arroseur arrosé......   Mar 2 Sep 2008 - 22:48

Une femme revient après avoir rendu visite à une amie malade.

Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :

- Maman, maman, devine quoi: hier pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est entré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !

La maman prend la main de son fils et lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répéteras exactement ce que tu viens de me dire!


Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!


Le mari:
- Mais enfin, pourquoi?


- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!

Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est entré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier !
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MessageSujet: Re: C' est pour rire .....   Jeu 4 Sep 2008 - 0:57

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !

Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :

"Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.

Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !"

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.

Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit : " Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle."

Après un moment de réflexion, la soeur répond:"

Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière".

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant "

- Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!"

Alors la soeur enlève son voile et lui dit :

- Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur....


lol!


Blague macho

- Quelle est la différence entre une femme et un ouragan?

- Aucune.... dans les 2 cas, ça arrive chaud et humide et ça repart avec ton char et ta maison.


oooOooo


- Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre?-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
La braguette !


oooOooo

- Comment appelle-t'on un grain de beauté sur un pénis?

















- Une tumeur au cerveau.

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MessageSujet: Braconnage.   Ven 5 Sep 2008 - 20:16

Braconnage.


Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, un chasseur belge, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel high-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ça ?


Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.

- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.

Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".
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MessageSujet: La poupée Barbie.   Mar 9 Sep 2008 - 23:25

La poupée Barbie.



C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.

Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.

Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la barbie divorcée à 350 euros.

La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?

Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...
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MessageSujet: Re: C' est pour rire .....   Mer 10 Sep 2008 - 0:32

Suspect Je peux en raconter une ?
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MessageSujet: Re: C' est pour rire .....   Mer 10 Sep 2008 - 7:21

coccinelle a écrit:
Suspect Je peux en raconter une ?

Bonjour Coccinelle ! Bien sur que tu peux !
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romana
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MessageSujet: Re: C' est pour rire .....   Mer 10 Sep 2008 - 7:30

Bonjour,

Une petite avant le petit déjeuner...lol!



C'est la Noel et Didier a ramène à sa jeune maîtresse une boite enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge. Didier lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a l'intérieur :
- " Ce sont des chocolats ? "
- " Non maîtresse "
- " C'est un gâteau ? "
Didier fait " non " de la tête. La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite; Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit:
- " Ah ca y est! j'ai trouvé ! Ce sont des cornichons ! "
Et Didier :
- " Non, c'est un petit chiot... "





.
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MessageSujet: Re: C' est pour rire .....   Mer 10 Sep 2008 - 8:32

ah !!!
Suspect dégueulasse..........
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MessageSujet: Re: C' est pour rire .....   Mer 10 Sep 2008 - 8:37

Suspect Je me lance:
C'est un homme qui trouve un pingouin dans la rue, il demande à un policier:
Qu'est ce que je fais de ce pingouin ? le policier lui répond de l'emmener au zoo. L'homme y va.
1 heure plus tard le policier revoit l'homme avec le pingouin dans la rue il lui dit : vous ne l'avez pas emmener au zoo ?
L'homme répond: si mais maintenant je l'emmene au cinéma !
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MessageSujet: Re: C' est pour rire .....   Mer 10 Sep 2008 - 9:58

Pourquoi les belges donnent-ils du verre à manger à leurs moutons?
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MessageSujet: Re: C' est pour rire .....   Mer 10 Sep 2008 - 10:02

Suspect parce que : laine de verre ?
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MessageSujet: Re: C' est pour rire .....   

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C' est pour rire .....
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