Gendarmes Et Citoyens

Créé le 1er avril 2007
 
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 voici quelqes blagues pour detendre

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diablevert48
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MessageSujet: voici quelqes blagues pour detendre   Mer 20 Fév 2008 - 15:03

Rappel du premier message :

voici quelqes blagues pour detendre:gyro:

***********
Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour
car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les
examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat
******************

Quel est la différence entre une camiotte de CRS et une capotte?
Une capotte, on peut mettre qu'un seul gland.
******************
Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
- Dans un baril d'Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs !
******************

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !
******************
Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les
enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon
fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans
son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le
tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre
permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé,
qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la
valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?
***************
Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin?
Par-ce qu'ils ne seront pas quoi faire l'après midi.
***************
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-J e vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
***************
C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !
lol!



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MARSOUIN 26
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MessageSujet: Instinct maternel !   Dim 30 Mar 2008 - 0:39

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
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MARSOUIN 26
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MessageSujet: RECETTE DE DINDE AU WHISKY !   Dim 30 Mar 2008 - 1:16

1.- Acheter une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2.- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3.- Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes.
4.- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
5.- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6.- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7.- Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir.
8.- Se bercer 3 berres de whisky.
9.- Après une debi beure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10.- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte - non - la cravate.
11.- Après une demi heure de blus, rituber jusqu'au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner - non - revourner - non - recouvrer - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
12.- Se brûler la main avec la putain de porte du bour en la refermant - bordel de merde.
13.- Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus.
14.- Bruire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15.- Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16.- Retirer le four de la dinde.
17.- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois.
18.- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s'en fout.
19.- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
20.- Décider que l'on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là.
21.- Ramper jusqu'au lit, dorbir doute la buit.
22.- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée
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MessageSujet: Apprendre le japonais facile !   Dim 30 Mar 2008 - 1:18

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Ven 4 Avr 2008 - 17:11

A l'avance, je demande pardon à Carine, à toutes les blondes et les blonds !

Deux copines blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
> > - Comment es-tu morte ?
> > - Je suis morte gelée.
> > - Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
> > - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais aprés un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
> > - Et toi, comment es-tu morte ?
> > - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse,personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure,mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant meme d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
> >
> > La deuxième blonde dit alors :
> > - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes.
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Ven 4 Avr 2008 - 17:16

Merci Lorraine ! Elle est bien celle-là ! Et puis les blondes savent bien qu'on ne peut se passer d'elles ! Cela veut tout dire ! flower lol!
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Ven 4 Avr 2008 - 17:27

En voilà encore une flambée, mais je crois qu'elles sont connues celles là !


Objet : Tr: Histoires de blonde.
>
> >
> >

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
> > > Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
> > > Qu'est ce qui s'est passé ?
> > > Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,
> > > J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> > > Et tu t'es trompée de combien de tours ?
> > >
> >
> >
> > >
> > > Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
> > > Elle dit à son époux : 'Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
> > > J'ai besoin d'un compliment '
> > > Le mari répond : 'Tu as une bonne vue'.
> >
> >
> > >
> > > Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
> > > Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part...

Je suis presque certaine que je le connais...
> > > Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!
> > > C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
> >
> >
> > >
> > > Deux blondes sont en voiture.
> > > Un oiseau chie sur le pare-brise.
> > > L'une dit : Va falloir l'essuyer.
> > > L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.
> >
> >
> > >
> > > Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
> > > Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
> > > Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
> >
> > >
> > > C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
> > > Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> > > Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

Bien,
> > > Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
> > > Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
> > > C'est NICOLE !!!
> > >
> >
> > >
> >
> > >
> >
> > >
> > > Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
> > > Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde
> > > Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
> > > Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
> > > Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
> > > Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
> > > Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble
> > > décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe
> > > bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
> > > Il lui demande :
> > > Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?

La blonde lui répond :
Parce que je préfère rester avec toi !!!
> > >
> > >
> >

> >
> > > Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
> > > - C'est la Seine !
> > > - Faux, c'est la Marne !
> > > - la SEINE !!!
> > > - La MARNE !!!
> > > - Ok, je vais voir.
> > > Et elle saute par-dessus la rambarde.
> > > Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté,
> > > le corps tuméfié.
> > > - Alors ?...
> > >
> > >
> > > - C'est l'A4.
> > >
> >
> >
> > >
> > > C'est une blonde qui entre dans un bar.
> > > Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
> > > - Où sont vos toilettes ?
> > > Le Barman lui répond :
> > > - De l'autre côté.
> > > La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
> > > - Où sont vos toilettes ?
> >
> >
> > >
> > > Une secrétaire blonde à son patron :
> > > - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
> > > - Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même
> > > pas vous laisser crever de faim...
> > >
> >
> >
> >
> > > Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
> > > - Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre !

Vous ne vous êtes donc pas relue ?
> > > - Je n'ai pas osé, Monsieur !
> > > - Pourquoi ?
> > > - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche...

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NARDO
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Mar 8 Avr 2008 - 0:39

Après une longue nuit d'amour, le gars se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr, le gars est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.


Il insiste :
- Ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, 'elle' lui murmure :
- C'était moi ... avant l'opération

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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Jeu 10 Avr 2008 - 16:22

Excusez la dernière ligne !

Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser : Je ne peux pas paraître aussi (vieux) vieille !' ?

Alors, vous allez adorer celle-ci :


J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque.

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profonde rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
Quoique ?

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s' il était allé au lycée de Morgan Park.
- Oui, m'a-t-il répondu ;
- Quand avez-vous été diplômé ? Ai-je demandé.
- 1959. Pourquoi cette question ? Répondit-il.
- Vous étiez donc dans ma classe, me suis-je exclamée.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?


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diablevert48
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Ven 11 Avr 2008 - 2:34

:verymdr: :verymdr: :verymdr: :verymdr: :verymdr:
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Dim 13 Avr 2008 - 19:28

Histoires dans un bar

Quatre types sont en train de se raconter des
histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes.
Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé
en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le
concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il
a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu
concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient
tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son
anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en
ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais
l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur
commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche
tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son
meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les
sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est
devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de
courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur
ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent
qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs
belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes
déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours
coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est
homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir
le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir
une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en
actions pour son anniversaire... :verymdr: :verymdr: :verymdr: :verymdr: :tienne:
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Dim 13 Avr 2008 - 20:09

Excellent
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Mar 15 Avr 2008 - 12:24

Attendre que la fille soit apparue au complet



Puis inscrire SON Prénom dans la première ligne, (mettre plutôt en minuscules

Et après SON Surnom dans la deuxième !!!

Ne PAS Mettre son adresse mail, pas besoin !!

Cliquez en bas à gauche sur : vizualizar.

C'est trop fort...

http://www.tatuagemdaboa.com.Br/
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Mar 15 Avr 2008 - 21:27

Très bien !
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Jeu 17 Avr 2008 - 10:38

A lire avec Dérision et le sourire !

SOCIALISME : · Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :· Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :· Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :· Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :· Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :· Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :· Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :· Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :· Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

CAPITALISME :· Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :· Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

ANARCHIE :· Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

BUREAUCRATIE :· Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait>et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE :· Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN :· On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :· Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE :· Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). · Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). · Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour l'approvisionner auprès des Anglais.· L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE :· Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Jeu 17 Avr 2008 - 19:44

Bonjour

Celui qui assassine son père, c'est un parricide
Celui qui assassine son enfant, c'est un infanticide
Celui qui assassine son beau-frère, c'est un insecticide.
car il a tué l'époux (les poux) de sa soeur
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NARDO
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Dim 20 Avr 2008 - 13:32

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à qu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : - 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Dim 20 Avr 2008 - 13:41

Ah, Hip Hip Hip Hourra

Les Celtes ont toujours eu le truc en plus
par rapport aux Saxons et Vikings lol!
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Pierre BREUILLE
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Dim 20 Avr 2008 - 13:58

NARDO a écrit:
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à qu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : - 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...

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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Dim 20 Avr 2008 - 15:58

Une bien horrible pour un dimanche !

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.


Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter les escars. »

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Dim 20 Avr 2008 - 16:32

Horrible..........mais marrante
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Dim 20 Avr 2008 - 17:44

cher marsouin 26!!!!

Je ne sais pas si c'est toi qui l'a invente celle la:)

Milles merci pour ce fou rire , ca fait du bien dans ma petite vie pas toujours facile!!!! je les raconte a mon mari qui retrouve parfois le sourire!!!

Merci, la j'ai trop ri:lol!: j'en pleure:lol:
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Dim 20 Avr 2008 - 21:21

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se
penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par-derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes !
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... *
* *

* mais pas à Auchan...!*
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Dim 20 Avr 2008 - 21:28

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.

Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :
- 'Vous êtes un homme et je suis une femme.


Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre

et que l'on devienne amis.'

Flatté, l'homme réplique :
- 'Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.'

La femme dit :
- 'Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte.

Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.'

Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.

Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :
- 'Vous n'en prenez pas ? '

La femme répond :
- 'Non, je crois que je vais attendre la police.'
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Dim 20 Avr 2008 - 21:32

lol! merci
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Dim 20 Avr 2008 - 22:37

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les
brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu
baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le
lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si
elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux
champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre
les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et
lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Mer 23 Avr 2008 - 0:13

Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?




UN BON DUEL
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Mer 23 Avr 2008 - 16:07

lol! les blagues
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Dim 27 Avr 2008 - 15:06


Le golf, c'est dangereux!

Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse.

Elle prend son élan... et frappe.
Une slice! La balle frappe un homme à moins de 50 mètres de là.
Elle le voit qui se penche, une main entre les deux jambes, puis s'écroule. Elle court vers lui.

Il est tordu de douleur, au sol, dans la position foetale. Elle lui
demande pardon, et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laisse faire.

"Oooh.. Nnooon, dit-il Ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller. Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève sa main d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement. Après quelques minutes, elle lui demande : "" Comment vous sentez-vous ?

- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce.
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Dim 27 Avr 2008 - 20:10

Un ( gendarme,gradé, officier, policier etc..) vient de prendre sa retraite; passé un mois, il commence a trouver le temps long et pour s'occuper ( non pas dans la réserve ), il vas voir son voisin le fermier et lui demande un petit boulot.

Le fermier pour voir sa motivation, l'emmène prés d'un tas de fumier immense et lui dit de l'épandre dans le champ d'à coté.

Il revient une heure après et là surprise, tout le fumier est étalé sur le champ; il le félicite et lui demande si il veut travailler encore – pas de problème, je veut me rendre utile.

Donc le fermier le conduit dans la grange où sont entreposés en tas des pommes et lui demande de les trier par tailles. Ce ci dit il part tout heureux d'avoir trouvé une personne si compétente; il revient en fin d'après midi et trouve le tas de pommes qui n'a pas bougé et le ( gendarme,gradé, officier, policier etc..) assis sur un tabouret, avec une pomme dans chaque main en hésitant ( petite, grosse, petite, grosse etc ); interloqué, le paysans lui demande des explications:

ce matin, vous avez épandu 5 tonne de fumier en une heure et là dans toute l'après midi vous n'avez pas avancé d'une seul pomme....POURQUOI........ et l'autre de répondre:




Vous savez, chez nous en gendarmerie, pour foutre la merde on es bon, mais pour prendre des décisions alors là ????????????????
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MessageSujet: Une vodka dans le sermon !   Mar 29 Avr 2008 - 20:10

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.



L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.



Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac



De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

-----------------------------------------------------------------------

Mon fils



La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka



D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.



1) II n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.



2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras



3) II y a dix commandements et non pas douze



4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.



5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC and Co »



6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de p.... »



7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain »


8)Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.



9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient à Mexico mais à Jéricho



10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque



11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel



12) Ponce Pilate a dit :« Vos histoires, je m'en lave les mains » et non: «Vos conneries je m'en bats les c....... »



13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe



14) Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enc.... chez les Papous »



15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle

de faire la chenille dans l'église



16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé» et de « travelo en jupe », c'était moi !





Bien sincèrement,



l'Archevêque.



PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
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