Gendarmes Et Citoyens

Créé le 1er avril 2007
 
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 voici quelqes blagues pour detendre

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diablevert48
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MessageSujet: voici quelqes blagues pour detendre   Mer 20 Fév 2008 - 15:03

Rappel du premier message :

voici quelqes blagues pour detendre:gyro:

***********
Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour
car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les
examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat
******************

Quel est la différence entre une camiotte de CRS et une capotte?
Une capotte, on peut mettre qu'un seul gland.
******************
Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
- Dans un baril d'Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs !
******************

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !
******************
Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les
enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon
fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans
son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le
tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre
permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé,
qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la
valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?
***************
Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin?
Par-ce qu'ils ne seront pas quoi faire l'après midi.
***************
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-J e vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
***************
C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !
lol!



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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Jeu 12 Juin 2008 - 17:56

C'est au choix m'dame , la couleur est la même
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Jeu 12 Juin 2008 - 18:12

Un petit peu de géographie ...........… Comment caresser une femme,

en parcourant 21 départements français ?

Il faut d'abord s'en faire une Allier,
s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher
et que Savoie vous séduit.

Lorsqu'on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l'Aisne
pour entrer dans la Creuse.

La, ça se Corse,
on trouve quelque chose de bien Doubs.

Sans perdre le Nord,
et pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut entrer en Gard
et y rester jusqu'à l'Aube.

En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais
ni de s'endormir comme un Loire
si l'on veut devenir un Hérault…

Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Jeu 12 Juin 2008 - 18:18

Félicitations Excelsior !

mais pour le Héraut (sans "l"), que va dire M. Fontaine ?
lol!

Chapeau quand même, avec un peu de Malarmé ou de Baudelaire (sous opium)....
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MessageSujet: la tendinite de Georges   Ven 13 Juin 2008 - 1:03

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal au coude.
Il en parle a son meilleur copain :
Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
-
Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de superordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'y a que 10 balles à perdre.
Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine.
Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit:

PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION:
TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES -
EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.


Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse.
Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.
Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter.
L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus.
Georges se frotte les mains : la machine va exploser !
Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit :

PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE


PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION


PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR :
ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...
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TIS0TE
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MessageSujet: voici quelqes blagues pour detendre   Ven 13 Juin 2008 - 10:03

Cafougnette s'est perdu dans les bois. Il voit une petit cabane et il frappe à la porte :
- Y'a quéqu'un ?
- Ouais ! répond un enfant.
- Tin père i est là ?
- Nan ! I est parti y'a un quart d'heure !
- Et t'mère, all'est là ?
- Nan, all'est partie d'ichi au momint qu'j'arrivos !
- Mais que famille ! O'n'êtes jamais insempe, alors ?
- Nan ! Ichi, ch'est ches cabinets !
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stjohn91
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Sam 14 Juin 2008 - 0:06

Up 1 Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour
car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les
examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat
******************

Celui là je le trouve excellent !

Et dire que la plupart des Gendarmes ont le Bac-Pro, le Bac tout court, le Bac à sable voire le Bac +5

lol!
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Lun 16 Juin 2008 - 16:59

Un peu de douceur !


Invitation de la Folie



La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.



Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :



- On joue à cache-cache ?



- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.

- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.

- Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.



Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.

1, 2, 3,... la Folie commença à compter.



* L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.

* La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.

* La Joie courut au milieu du jardin.

* La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.

* L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.

* La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.

* Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.



CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher :

* La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.

* En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.

* Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie , la Tristesse , la Timidité.. .

* Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda - où est l'Amour ?

* Personne ne l'avait vu.

* La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers.

Mais elle ne trouvait pas l'Amour.



Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri.

* C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil.

* La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.

* L'Amour accepta les excuses.

* Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Lun 16 Juin 2008 - 17:05

Pas mal Lorraine et bien moi je vais dire

un peu de .......... ben vous mettrez ce que vous voudrez après

C'est un journaliste qui interviewe un couple de centenaires et qui leur demande
Et comment vous faitres pour ne pas vous ennuyer toute la journée ?
Eh bien c'est simple , ma femme me fait des trucs sexuels !
Sexuels , à vos âges ?
ben oui , le matin ,elle me fait un truc sexuel
Au petit dejeuner , un truc sexuel
Le midi , un truc sexuel
Au moment de faire ma siste , un truc sexuel
Repas du soir , un truc sexuel
Au moment de me coucher , un truc sexuel
Tant de fois par jour , mais c'est quoi son truc sexuel ?
Ben elle me casse les C......s


DESOLE Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed
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Emploi : Commercial
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Mar 17 Juin 2008 - 20:51

2 hommes à la térrasse d'un café .
Passe une femme blonde .
Mademoiselle 2+2 cela fait combien ?
Ben heu!! heu!! 4!!!
Tu vois je t'avais bien dit que c'était une fausse blonde .
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Mer 18 Juin 2008 - 10:26

Bon c'est pas une histoire c'est une question :
Je vois souvent dans le bandeau G&C :
" Délit sexuel , un avocat compétent est là pouir vous aider "

A le commettre ??
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Jeu 19 Juin 2008 - 12:20

Une petite Mise à Jour !

Sexualité des temps modernes
Une petite blague pas vulgaire pour 2 sous, mais tellement dans l'air du temps...


Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés'dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Mar 1 Juil 2008 - 20:37

Ce n'est pas une blague, mais une histoire de coeur !
Deux hommes, tous les deux gravement malades, occupaient la même chambre d'hôpital.
L'un d'eux devait s'asseoir dans son lit pendant une heure chaque après-midi afin d'évacuer les sécrétions de ses poumons, son lit était à côté de la seule fenêtre de la chambre.
L'autre devait passer ses journées, couché sur le dos.

Les deux compagnons d'infortune se parlaient pendant des heures.
Ils parlaient de leurs épouses et familles, décrivaient leur maison, leur travail, leur participation dans le service militaire et les endroits où ils avaient été en vacances.

Et chaque après-midi, quand l'homme dans le lit près de la fenêtre pouvait s'asseoir, il passait le temps à décrire à son compagnon de chambre tout ce qu'il voyait dehors.

L'homme dans l'autre lit commença à vivre pour ces périodes d'une heure où son monde était élargi et égayé par toutes les activités et les couleurs du monde extérieur.
De la chambre, la vue donnait sur un parc avec un beau lac, les canards et les cygnes jouaient sur l'eau tandis que les enfants faisaient voguer leurs bateaux modèles réduits.
Les amoureux marchaient bras dessus, bras dessous, parmi des fleurs aux couleurs de l'arc-en-ciel, de grands arbres décoraient le paysage et on pouvait percevoir au loin la ville se dessiner.

Pendant que l'homme près de la fenêtre décrivait tous ces détails, l'homme de l'autre côté de la chambre fermait les yeux et imaginait la scène pittoresque.

Lors d'un bel après-midi, l'homme près de la fenêtre décrivit une parade qui passait par-là. Bien que l'autre homme n'ait pu entendre l'orchestre, il pouvait le voir avec les yeux de son imagination, tellement son compagnon le dépeignait de façon vivante..

Les jours et les semaines passèrent. Un matin, à l'heure du bain, l'infirmière trouva le corps sans vie de l'homme près de la fenêtre, mort paisiblement dans son sommeil.

Attristée, elle appela les préposés pour qu'ils viennent prendre le corps.

Dès qu'il sentit que le temps était approprié, l'autre homme demanda s'il pouvait être déplacé à coté de la fenêtre. L'infirmière, heureuse de lui accorder cette petite faveur, s'assura de son confort, puis elle le laissa seul.

Lentement, péniblement, le malade se souleva un peu, en s'appuyant sur un coude pour jeter son premier coup d'oeil dehors..

Enfin, il aurait la joie de voir par lui-même ce que son ami lui avait décrit. Il s'étira pour se tourner lentement vers la fenêtre près du lit.

Or, tout ce qu'il vit, fut un mur !
L'homme demanda à l'infirmière pourquoi son compagnon de chambre décédé lui avait dépeint une toute autre réalité.

L'infirmière répondit que l'homme était aveugle et ne pouvait même pas voir le mur. Peut-être a-t-il seulement voulu vous encourager, commenta-t-elle.

Epilogue : Il y a un bonheur extraordinaire à rendre d'autres heureux, en dépit de nos propres épreuves. La peine partagée réduit de moitié la douleur, mais le bonheur, une fois partagé, s'en trouve doublé. Si vous voulez vous sentir riche, vous n'avez qu'à compter, parmi toutes les choses que vous possédez, celles que l'argent ne peut acheter.

Aujourd'hui est un cadeau, c'est pourquoi on l'appelle présent.
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diablevert48
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Mar 1 Juil 2008 - 20:41

:devotion: :devotion: :devotion:
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MessageSujet: Crise de la cinquantaine !!!!   Mer 2 Juil 2008 - 15:29

Crise de la cinquantaine

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit:

« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, un vieux char, on dormait sur le sofa en regardant une télé noir-et-blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans» « Maintenant, on a une maison de $500,000, une Mercedes de $75,000, un lit King avec une télé-couleur - écran plat de 50 pouces MAIS je dors avec un vieille de 50 ans. »
Ma femme a été très raisonnable. Elle m'a dit : « Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je vais faire en sorte que tu vives dans un petit appartement avec un vieux char, puis que tu dormes sur un sofa en regardant une télé noir-et-blanc de 10 pouces »

Les femmes sont incroyables !! Elles te guérissent de ta crise de la cinquantaine en moins de deux !
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Mer 2 Juil 2008 - 15:31

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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Jeu 3 Juil 2008 - 10:01

Celle ci ne plaira sans doute pas à tout le monde !

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Jeu 3 Juil 2008 - 10:20

lol! lol! :up2: :up2:
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Jeu 3 Juil 2008 - 16:54

un vampire rentre dans un bar,
il va vers le serveur et lui demande un verre d'eau chaude
le serveur ne fait rien
donc le vampire parle un peu plus fort et redemande un verre d'eau chaude, la le serveur lui demande : "vous êtes sur que vous préféreriez pas un bon verre d'hémoglobine frais ?"
non non je veux un verre d'eau chaude
deux autre vampires ce mettent a crier "OH C'EST PAS UN VRAI VAMPIRE IL DEMANDE DE L'EAU CHAUDE"
la le premier vampire sort un tampon hygiennique et dit : " oui et alors on a quand même le droit de se faire une infusion"
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Jeu 3 Juil 2008 - 19:53

mdr!! trop fort! j'adore vos blagues continuer!! gros bisous!!
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Sam 5 Juil 2008 - 16:38

Allez, une petite enquêtepour rire....


EVALUATION DES SERVICES D'ENQUÊTE











Un Procureur désire savoir lequel, des quatre services luttant contre la délinquance dans son T.G.I., est le plus efficace.
Pour ce faire, il décide de faire procéder à un test « grandeur nature » : il fait lâcher un lapin dans les bois de son ressort, à charge pour chaque service de retrouver le lapin.


La S.R. (= Section des Recherches de la Gendarmerie) vérifie que le lapin figure sur la liste des espèces non protégées, réclame un renfort en personnel, crée une cellule de travail, place des caméras, engage des lapines bien roulées, soudoie des renards, filoche des belettes, truffe les carottes de micros, fait de l' intox dans les clairières, interroge les plantes et les cailloux.
Après trois mois d'enquête, le P.V. Remis au Magistrat conclut :


  • « L'affaire est close, le lapin n'a jamais existé ».


Le P.S.I.G. (= Peloton de Surveillance et d'Intervention de la Gendarmerie) arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu et saccage toute trace de vie.
Deux heures après, les Ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent :


  • « Mission accomplie ».


La B.T. (= Brigade Territoriale, plus petite unité de la Gendarmerie) prétexte ne pas savoir ce qu'est un lapin, n'en ayant jamais vu, propose que la B.R. locale (= Brigade des Recherches, unité d'investigation de la Gendarmerie) soit chargée des recherches, puis envoie une patrouille en direction du bois.
Le soir même, les gendarmes établissent un bordereau de transmission directe qui précise :


  • « Le lapin a quitté la circonscription. Il se trouve maintenant dans le bois situé en zone Police ».


La police arrive enfin avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et le lendemain présente au parquet un blaireau salement amoché qui dit :


  • « O.K., d'accord, je suis un lapin. »

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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Sam 5 Juil 2008 - 17:15

lol! lol! ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO:lol!:
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Virginie01
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Dim 6 Juil 2008 - 6:22

Pendant la 2me guerre mondiale, un jeune couple est sur la plage, il fait trrrrrès chaud,

ils sont déshabillés; le garçon entend un bruit, il se lève et dit:

Les chleus, les chleus,les chleus............; et elle:

- j' peux pas, l'est plein de sable !

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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Jeu 17 Juil 2008 - 14:13

Devoir de philisophie :

ABORDEZ DE MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :

> > 1. RELIGION
>
> > 2. SEXUALITÉ
>
> > 3. MYSTÈRE
>
>
>
>
>
>
>
>
> Meilleure copie 20/20 :

> MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?
>
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Jeu 17 Juil 2008 - 16:43

A expliquer aux ANPE ou ASSEDIC !

On peut comprendre ....

>> J'ai longtemps travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé..

> J'avais retrouvé un boulot à Vire...mais j'ai été viré..

> Puis j'ai travaillé à Lourdes... et malheureusement j'ai été Lourdé..


On me propose une place à Castres...
> j'hésite....
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MessageSujet: Il fait quoi ton fils?   Sam 19 Juil 2008 - 15:36

Il fait quoi ton fils

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...
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MessageSujet: Bêtisier des assurances....................   Dim 20 Juil 2008 - 19:55

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.

En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.

Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.

A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).

Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?

Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...

Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.

J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

En décembre, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?

J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.

La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Lun 21 Juil 2008 - 22:43

Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.


Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.



Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.



Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.


Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.


Haïti
Téléphone maison.



Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.



Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.


Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.


Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.



Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.



Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.


Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.


Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.



Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.


Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.


International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.



Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. "
Le banquier le considère un instant :
" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai baisé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils. "





Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.




Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.



En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.



Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.


Belle prise :
Ce matin, à Miami,le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.


Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir."



C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Mar 22 Juil 2008 - 12:38

Très bonne ton histoire Virginie
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Lun 5 Jan 2009 - 20:02

Un homme d'affaire monte à
bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.


Il remarque qu'elle est en train de lire un
livre sur les statistiques sexuelles.


Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :


" C'est un livre très intéressant. Ainsi
les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux
qui savent le mieux s'en servir.


Au fait je m'appelle Florence. Et vous "

"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté
de vous rencontrer
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MessageSujet: Re: voici quelqes blagues pour detendre   Lun 5 Jan 2009 - 20:06

:verymdr: ah les mecs tous les mêmes !!!!!



flower qui y a t il d étonnant la dedans JOHN , les mecs devant une femme feraient n importe quoi pour se valoriser !!!!! c est tout et chez nous ....... lol! lol! lol!


Dernière édition par patchouly le Lun 5 Jan 2009 - 20:45, édité 1 fois
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voici quelqes blagues pour detendre
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